1. – Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками – 1 и 2!
– Дура! Так только на третий попасть можно!
2. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
3. – Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию “женщина сверху”…
– Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию “женщина на кухне”!
4.
5. – Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
– Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
– Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
6. Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
– Лицензия на отстрел есть?
– Не помню.
– Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря, выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
– Ой, вспомнил! Вот лицензия!
7. – Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
– Эх, если бы только от любопытства…
8.
9. – Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю, у меня “Лада-Калина”.
10. – Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
– Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое – искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис х*ю и в подметки не годятся!
11. – Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то, я у кота спрашивала.
12.
13. Жена приболела, муж вызвал скорую.
Врач осмотрел жену и говорит мужу шёпотом:
– Любить надо жену, баловать, побольше внимания, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
– Что доктор сказал?
– Помрёшь, говорит.
14. Одесса:
– Сема, и шо ты сейчас делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты шо, умеешь-таки готовить заливную рыбу?
– А шо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
