1. Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
2. Жена:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
3. – Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
– Туалет ищете? Налево по коридору.
4. – Иваныч, а как переводится слово “фейерверк”?
– Деньги на воздух.
5.
6. Жена мужу:
– Куда намылился?
– Яйца покупать?
– В супермаркет?
– Нет, с пацанами в сауну…
7. В офисе. Шеф говорит секретарше:
– Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
– Ух ты! А зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
8. Вчера на работе коллега мне поведала:
– Да я полтора года, чтобы сказать “спасибо” 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно “аварийку” использовать.
9. Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
– Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
– Тише, она может услышать.
