1. Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне “Доброе утро, любимая!” и делаю рассылку…
2. Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.
3. Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
4. Маша вышла замуж и рассказывает подруге:
– Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: “Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!” Вот она, романтика!
5. В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
– Миша, а у тебя есть мечта?
– Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
– Неужели твой папа, банкир?
– Нет, но тоже мечтает!
6. – Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
– Ну и какие же?
– Все остальные.
7.
8. Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrcеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
9. Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
10. 5 лет: Подсказываешь правильные ответы Даше-Путешественнице
15 лет: Игнорируешь Дашу
25 лет: Подсказываешь Даше неправильные ответы и хохочешь как злодей
30 лет: Пьяный пытаешься объяснить Даше, что правильных ответов в этой жизни нет и не может быть, по щекам бегут слёзы
11. Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
– Блaгодaря жене.
-?!!
– Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
12. Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
– Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк. Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
– Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк. Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
– Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
– Ты дашь мне наконец по$рать!? — взмолился Серый Волк.
13. – Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
– Куплю 671 140 Евро.
14. – Алло, это ресторан?
– Да, здравствуйте!
– Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
– Хорошо! Стулья заказывать будете?
15. У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: “Выплюнь кошку!”
16. Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
